jalla

Tema: jalla Man Mai 14, 2007 9:04 pm

Ola spaserer inn i en svært eksklusiv nudistleir for første gang. Han kler seg naken og begynner å se seg rundt. En veldreid blondine passerer ham, og Ola får straks ereksjon. Blondinen ser dette, kommer bort til ham.
– Ropte du på meg? spør blondinen med et søtt smil
– Hva mener du? sier Ola.
– Du er tydeligvis ny her, det er best jeg forklarer, sier blondinen. Det er en regel vi har her. Hvis jeg gir deg reisning, da har du ropt på meg.
Hun smiler igjen, griper hånden hans, leder ham bort til bassengkanten og bretter ut et håndkle. Så legger hun seg på rygg, sprer beina og trekker ham mot seg, for å la ham forlyste seg.
Oppmuntret av dette fortsetter Ola å utforske nudistleieren. Han trer inn i en sauna, setter seg og slipper en fjert. Kort etter dukker en svær, smellfeit mann med kroppshår som en gorilla frem fra dampen - med en diger ereksjon.
– Ropte du på meg? sier den hårete.
– Om jeg gjorde hva? utbryter Ola.
– Du er tydeligvis ny her. Det er regel vi har. Hvis du slipper en fjert, da betyr det at du har ropt på meg!
Før Ola får sukk for seg, har mannen snudd ham over på magen og tatt seg til rette med akterspeilet hans.
Ola stormer ut til inngangshallen, der en naken resepsjonsvakt betrakter ham smilende.
– Kan jeg hjelpe deg? spør hun.
– Her har du kortet og nøkkelen tilbake. Medlemskontigenten på 500 kroner kan dere bare beholde.
– Men du har jo bare vært her et par timer, og du har bare sett en brøkdel av det vi har å by på...
– Hør jenta mi, sier Ola. Jeg er 68 år gammel. Jeg får en stiv en kanskje én gang i måneden, men jeg fiser minst 20 ganger om dagen. NEI, TAKK!

Hvordan drepe en ål

Lille Håkon var 11 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex, og lurte på hvordan det hele egentlig foregikk. En dag spurte han mammaen sin om hva sex egentlig var. Hun ble ganske sjenert, og i stedet for å fortelle ham det, anbefalte hun at han skulle gjemme seg bak gardinene og se på sin eldre søster og kjæresten hennes om kvelden. Dette gjorde han, og dagen etter forklarte han hva han hadde sett

– Søster og kjæresten satt og pratet en stund, så slukket han nesten alle lampene og begynte å klemme og kysse henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk for ansiktet hennes ble så rart. Han syntes visst det også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet, slik doktoren gjør, men han var nok ikke like flink som doktoren. Det så ut som om han hadde problemer med å finne hjertet. Jeg tror han holdt på å bli syk han også, for begge satt urolig og var helt andpusten.

Den andre hånden hans må ha vært kald, for han tok den under kjolen hennes. Søster ble bare verre av det. Hun begynte å stønne og sukke, og vred seg så hun nesten falt ned av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feberen, for søster sa at hun følte seg heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som bykset ut av buksene hans. Den var minst 15 cm. Jeg sverger. Han holdt den fast for at den ikke skulle stikke av. Søster ble så redd når hun så den at hun begynte å rope på Gud. Hun sa også at det var den største hun hadde sett, men jeg kunne fortalt om de store ålene i sjøen.
Søster ble med ett modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av den. Plutselig gurglet hun og slapp taket. Jeg tror den må ha bitt henne. Etterpå tok hun tak i den med begge hender og holdt den stødig, mens gutten tok opp en munnkurv som han trådde ned over ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen, som basket som bare det. Søster begynte å stønne og vri seg, og de veltet sofaen. Jeg tror de prøvde å drepe den ved å holde den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å baske, og søster og kjæresten hennes sukket lenge. Gutten reiste seg og jeg så at de hadde drept den. Jeg vet at den var død, for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Søster og gutten var begge trette etter kampen, men de kviknet fort til igjen, for han begynte å klemme og kysse henne!
Jeg antar at ålen er som katten, den har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at søsteren min satt seg oppå den, og etter nesten 25 minutters kamp, var ålen ordentlig død. Jeg vet den var ordentlig død denne gangen, for jeg så gutten flå den og skylle skinnet ned i do etterpå.

~alle barna vitser~

Svenskevitser
Edit: Mange!!!

SPOILER:

Det var en gang en svenske som var på biltur på landet, plutselig krasjet han på et tre. Da kom det fra svensken:
"Tre mot en er feigt!"

En svenske var i en restaurant og klagde til kelneren (som var nordmann) og sa: "Det er ei flue i suppen min."
"Javel", sa han og gikk til kjøkkenet for å hente mer flue til suppen.

Hvorfor pleier svenskene å kaste klokkene ut av vinduet?
Fordi de vil se tiden fly.

Det var fem svensker. Det var om å lene seg lengst ut av vinduet. Plutselig vant nr. 3

-Hvorfor kjører svenskene på midten av veien?
-Vet ikke.
-Fordi de er redde for de ville blomstene på veikanten.

Hva er sur nedbør?
En svenske i fallskjerm.

-Vet du hvorfor svenskene har et kålhode i hanskerommet?
-Nei?
-Fordi de bruker det som legitimasjon.

Hørt om svensken som gikk til politiet fordi paraplyen hans var slått ned...

-Vet du hvorfor svenskene ikke bruker tresko?
-Nei?
-Fordi de bare har to bein.

-Hvorfor har svenskene døren til toalettene åpne når de er på toalettet?
-Nei?
-For de er redde for at noen skal kikke inn i nøkkelhullet.

-Vet du hvorfor svenskene har runde hus?
-Nei.
-For at hundene ikke skal tisse på hjørnene.

En nordmann gikk en tur i en svensk park der to jobbet sammen. Den ene grov et hull og den andre fylte igjen hullet. Nordmannen begynte å lure på hvorfor de brukte så mye arbeid på å grave et hull for så å fylle det igjen, så han spurte dem. De to svarte ham:
Jo, fordi vi skulle være tre stykker, den ene skulle grave hullet, den andre skulle plante buskene og den tredje skulle fylle igjen hullene, men han som skulle plante buskene er syk i dag.

To svensker var på fisketur i ferien.
Den ene fikk en fin sjølaks på kroken, men slengte den ut igjen.
-Hva i all verden er det du finner på? Kaster du laksen?
-Ja, jeg har ikke råd til så dyr middagsmat.

Fruen i Malmø gikk til kjøreskolen i byen og bestilte en time, og sa:
-Det er ikke nødvendig at jeg tar så mange kjøretimer, bare såpass at det holder for å kjøre barna til skolen.

-Vet du hvorfor alle svenskevitsene er så korte?
-Nei.
-For at svenskene også skal forstå dem.

Tema: Re: jalla Man Mai 14, 2007 9:05 pm

ha. det var ikke mange nok.

-Hvorfor slår svenskene av TV'en når de skal på do?
-Vet ikke.
-De er redde for å gå glipp av noe av sendingen.

-Vet du hvorfor den stakkars svensken døde da han drakk melk?
-Nei.
-Kua satte seg på ham.

Hørt om svensken som dro på isfiske og kom hjem med 50 kg. is?

Svensken kom hjem fra Amsterdam med et flott bilde han hadde kjøpt for 2000 kr.
-Det er det eneste maleriet van Gogh har laget med tusjpenner, sa svensken gledestrålende.

En svenske satt på jobben og skrev brev.
-Hvem skriver du til, ville kameraten vite.
-Til meg selv.
-Hva står det i brevet?
-Aner ikke. Jeg får det ikke før i morgen.

En svensk butikkeier var ute et ærend og hang en plakat på døren: "Er tilbake om 15 minutter"
Da han kom tilbake og så skiltet, satte han seg ned for å vente.

Hørt om svensken som gikk til tannlegen for å sette inn en visdomstann?

Stadsbiblioteket i Uddevalla har stengt.
Noen har stjålet ei bok der.

-Vet du hvorfor alle svenske kvinner putter p-pillene i nesen?
-Nei.
-Fordi de er redde for å få snørrunger.

Har du hørt om svensken som samlet på utbrente lyspærer fordi han ville innrede et mørkerom?

Hørt om svensken som kjørte over potetåkeren sin med en dampveivals?
Han ville ha potetstappe.

Og så var det svensken som hatet hunder. Han hadde vært på karneval forkledd som lyktestolpe

Hva er den vanskeligste matteoppgaven du kan gi en svenske?
Be ham telle til tjue uten å ta av seg strømpene.

Klart Adam var svenske! Hvem ellers ville stått ved siden av en naken dame og spist eple?

Hva ser du hvis du ser inn i øynene på en svenske???
Svar: Bakhodet hans...

-Vet du hva svenskene bruker når de hopper ut fra fly? -Nei?
-Refleks, for det redder liv.

Svenskene fisker helle hval enn sild. De har så problemer med å treffe silden med harpun...

Har du hørt om svensken som drømte om at han spiste sjokoladepudding. Og når han våkna om morgenen med skjea i ræva skjønte han at han hadde driti seg ut .......

-Har du hørt om dei tre svenskane som var på campingtur? - Nei! - Dei gløymde teltet, men det var ikkje så farleg. Den første svensken sa berre ein, den andre to og den tredje tre, og vips hadde dei telt til tre!

Svensken kom inn i TV forretningen og spurte: - Er sort en farge? - Javisst. - Er hvitt også en farge? - Da er det jo som jeg alltid har sagt til kona mi: Vi har farge TV!!!

- Vet du hvordan du kan vite om en svenske har brukt PC'en din? - Nei!
- Fordi det er korrekturlakk på skjermen.

-Veit du korleis svenskane ser fram og bak på ein makk? - Nei. - Dei kjetar dei på midten og ser kva for ein ende som ler.

- Veit du kvifor reiser svenskane til Finland og grev? - Nei. - Fordi den svenske krona ligg under den svenske marken.

Ei svensk husmor holdt på å falle ut av vinduet i tredje etasje då ho skulle stryke gardinene.

- Veit du kvifor det svenske brannvesenet brukar så lang tid på å rykke ut? - Nei. - Fordi dei først må kalle inn orkesteret som skal spele sirena.

- Veit du kvifor svenske motorsykklistar alltid har ein sovepose på bagasjebrettet? - Nei. - Fordi dei har lært "å ligge" i svingane...

- Veit du kvifor svenskane ser opp på himmelen og smiler når det lynar?
- Nei. - Dei trur dei vert fotograferte.

- Veit du kvifor svenskane alltid tar med seg ein murstein når dei skal på tur i skogen? - Nei. - Dersom dei skulle treffe på nokre ville dyr så kan dei springe mykje raskare dersom dei slepp steinen.

-Har du hørt om svensken som skulle skyte en pil opp i luften og
bommet.........

To svensker var på andejakt med fuglehundene sine, men hadde ikke hellet med seg. - Jeg tror vi gjør en feil, sa den ene. - Hva mener du? spurte den andre. - Vi kaster ikke hundene høyt nok!

Svensk samtale: - Har du bil? - Nei, men jeg har hatt. Hva slags type da? - Flosshatt!

Har du hørt om svensken som brukte fluor-tannkrem i steden for vaskepulver? Nei! Han ville ikke ha hull i srømpene...

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. - Mange takk, svarte svensken og la på...

Ein stolt svenske utbryt: - I går vant jeg 400 meter hekk. - Hvor skal du plante den da, spurte vennen.

Det var en gang norsken, svensken og dansken som skulle se hvem som klarte å svømme over til en øy uten å bli våt i håret. Dansken klarte to tak, svensken kom halv-vegs, mens norsken kom helt over for han var skallet....

Svensken ved pølseboden: - Hvor mye koster sennepen?
Mannen i boden: - Den er helt gratis. Svensken: Da tar jeg et kilo av den, takk...

Hørt om svensken som hadde låst nøklene sine inne i bilen? Han måtte ha hjelp av politiet til å få familien ut...

Hvordan kan man vite at en sjø-røver er svensk?
Han har sort lapp over begge øynene...

Veit du hvordan du senker en svensk ubåt?
Du svømmer ned og banker på døra.

Veit du hvordan du får en enarma svenske ned fra en flaggstang?
Du vinker opp til han.

Opprinnelig hadde Gud tenkt at Jesus skulle bli født i Sverige. Det var bare et problem som gjorde at han måtte flytte det hele til Midt-Østen - Han fant ikke tre vise menn.

Verkstedmannen ba svensken stille seg bak bilen og si fra om blinklyset virka eller ikke.
- Nå setter jeg på blinklyset, sa verkstedmannen, fungerer det?
- Funkar, funkar inte, funkar, funkar inte, funkar ....

Hva er sur nedbør?
En svenske i fallskjerm

To svensker var ute og sykla. Etter en stund stoppet svensken og slapp ut lufta i bakhjulet.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Setet var for høyt!

Hvilket fag må man ha for å bli hjernekirurg i Sverige?
Tresløyd.

Vet du hvordan svenskene vasker en bil?
Den ene holder svampen mens den andre kjører fram og tilbake.

Har du hørt om den svenske sportsidioten som heiet på ozonlaget.

Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?
Du forteller han en vits på julaften.

Vet du hva det står under alle svenske brusflasker?
"Åpnes i andre enden."

En mann gikk forbi et hus der det satt en svenske og vaska katten sin. Han sa til svensken at han ikke trengte å gjøre det - det greier katten sjøl.
Om kvelden kom mannen forbi huset igjen. Da så han katten ligge død utenfor.
- Det var det jeg sa, du skulle ikke ha vaska katten! ropte mannen.
Da svarte svensken: - Det var ikke da jeg vaska katten at den døde. Det var da jeg vreid den.

Har du hørt om den svenske musefella. I går lå det fire døde mus rundt den. De hadde ledd seg i hjel.

Vet du hvorfor svenskene har med sandpapir i ørkenen?
De tror det er kart.

Nordmannen og svensken skulle finne ut hvem som kunne lene seg lengst ut av vinduet.
Plutselig vant svensken.

Svensken er i New York for første gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier:
- Oh, what a handsome face!
Svensken ser uskyldig ut og sier:
- Nej, det var inte jag som fes.

En svenske kom inn i en bokhandel og skulle ha en bok.
Ekspeditøren: - Skal det være noe lett, eller leser De helst tyngre litteratur?
Svensken: - Det er det samme. Jeg har bilen med.

To nordmenn var på rov i sverige. Da de skulle passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen:
- Jeg har en god og en dårlig nyhet.
- Hva er den dårlige? spurte den andre.
- Politiet er etter oss.
- Hva er den gode da?
- Det er det svenske politiet.

- Dette brevet veier for mye, sa postfunksjonæren. - Du må sette på et frimerke til.
- Blir det lettere da? undret svensken...

Hva er det som skiller nordmenn fra apene?
Svinesundbroen...

Den svenske obersten: - Som straff skal du vanne plenen utenfor.
Soldaten: - Men det regner jo ute?
Den svenske obersten: - Ikke prøv å lure deg unna. Du kan ta på deg regnfrakken.

Svensken og nordmannen skulle på isfiske, for å se hvem som fikk flest fisker. Svensken fikk ikke en eneste fisk, men nordmannen dro opp den ene fisken etter den andre. Så bestemte svensken seg for å sende ut en spion. Etterpå kom spionen tilbake og sa:
- Dom har bårit hål i isen!

En nordmann og 50 svensker var ute og fløy. Flyet hadde dessverre ikke golv, så de måtte holde seg fast i noen håndtak i taket.
Plutselig begynte flyet å miste høyde. Kapteinen sa at det var for tungt og at en av passasjerene måtte hoppe ut. Kapteinen valgte nordmannen. Da klappet alle svenskene ...

Vet du hvorfor svenskene går på den gule stripen i veien?
Fordi de er redde for de ville blomstene i veikanten ...

Hørt om den svenske bokseren som ble så sint da han ble slått ned at han telte til 10 før han reiste seg?

Har du hørt om svensken som sto hele dagen og stirret opp mot solen?
Han ville så gjerne ha brune øyne.

Vet du hvorfor svenskene går baklengs til sengs?
For at det skal være lettere å ta på seg tøflene neste morgen.

Hvorfor bruker svenskene en måned på å vaske kjellervinduet?
De må grave ned stigen først.

Vet du hva som står på bunnen av svenske svømmebasseng?
Røyking forbudt!

Vet du hva som er forskjellen på en norsk stige og en svensk?
Den svenske har stoppskilt i ene enden.

Hva er likheten mellom X-files og en intelligent svenske?
Du tror det ikke før du får se det!

Hva er forskjellen på en svenske og en rev?
Revens intelligente blikk!

Svensken, dansken og nordmannen var på en øde øy. En dag fløt det i land ei flaske. Da de gnei på den kom det en ånd ut. De fikk et ønske hver. Nordmannen ønsket seg hjem. Det gjorde dansken også. Da blei svensken så ensom at han ønsket dem begge tilbake igjen.

To svenske snekkere stop å spikra panel på en husvegg. Plutselig tar den ene opp en spiker, ser på den og kaster den fra seg.
- Hvorfor gjør du det? spurte den andre.
- Den hadde hodet i feil ende, var svaret.
- Din idiot, du må da skjønne at det er de spikrene som skal brukes på den andre sida av huset ...

En nordmann gikk tur i en svensk park. Der så han to svenske kommunearbeiderer gå etter hverandre. Den første grov opp hull på plenen. Så kom den andre og fylte igjen hullene. Nordmannen kunne ikke skjønne hvorfor de gjorde slik, så han spurte den første:

- Hvorfor går dere og graver opp hull bare for å fylle dem igjen etterpå?
- Jo, du skjønner vi er egentlig tre arbeidere. Det er bare det at han som går i midten og planter busker, er sjuk i dag.

Har du hørt om den svenske bonden som kjørte vegvals over potetåkeren for å lage potetstappe.

Så var det den svenske sersjanten som ropte til troppene sine:
- Menn, etter tre uker i felten er det nå på tide å skifte undertøy! Svendsson, du skifter med Alfredsson, Ljung, du skifter med Fredriksson, Karlsson, du skifter med...

En svensk kvinne fikk beskjed om å komme tilbake til legen neste dag med en urinprøve. Hun kom neste dag med en bøtte full.
- Hva, sier legen, har De gått hele denne vegen med den fulle bøtta?
- Gått? spør damen, - jeg tok bussen!

Hørt om svensken som kom to timer for sent til en avtale fordi rulletrappen sto ...

Har du hørt om den svenske husmoren som datt ut vinduet da hun stod og strøk gardiner?

Har du hørt om svensken som døde av å drikke mjølk?
Kua satte seg ...

To menn fra gøteborg stod og prata.
- Vasaloppet er ingenting, sa den ene. - Jeg har gått det fem ganger. Eneste problemet er at man blir så sulten.
- Men der er jo matstasjoner ...
- Første dagen, ja!

Hørt om den svenske kamikaze-flygeren som kom trygt hjem etter 40 oppdrag?

Så var det den svenske Formel 1-kjøreren som stoppet 75 ganger under et løp. 3 ganger for å fylle drivstoff, 4 ganger for å skifte dekk og 68 ganger for å spørre om vegen.

Bengt Karlsson jobbet i et slaktehus. En dag kom han hjem og fortalte kona at han hadde fått sparken.
- Hvorfor det? lurte hun.
- Bare tull, svarte han. - Jeg fikk sparken fordi jeg kom til å putte fingeren min i kjøtt-elteren.
- Jøss, hva var galt med det, da?
- Det skulle jeg også gjerne visst, sa Bengt, - men de ga henne sparken også!

Nordmannen til svensken:
- Det er iallfall en ting Sverige har som vi i Norge mangler.
- Jaså? smiler svensken glad, - og det er?
- Et godt naboland.

En svenske fant en gang en fyrstikkeske. Han tok opp en fyrstikk, dro den av mot ripen og sa:
- Virker ikke, den kaster jeg!
Han prøvde en til.
- Virker ikke, den kaster jeg!
Så prøvde han ennå en. - Virker. Den sparer jeg.

En buktaler opptrådte med en dukke på fanget. Dukken slang fra seg den ene vittigheten om svensker etter den andre. Man trodde det bare var nordmenn i salen, helt til en svenske rasende reiste seg og skrek:
- Nå får det være nok med denne nedrakkingen på oss svensker!
- Jamen, kjære Dem, sa buktaleren, - det er jo bare fleip.
- Ti stille! Skrek svensken, - det er ikke deg jeg snakker til det er den jævelen du har på fanget ...

Svensken ble invitert på en jubileumsmiddag i Oslo. Da han kom hjem, spurte vennene hvordan han hadde hatt det.
- OK, sa han, - maten var bra, men man kan ikke stole på nordmennene lenger. Tenk - de prøvde å prakke på meg vin fra 1932 ...

En svenske og en nordmann kom til himmelen - og svensken fikk en fantastisk mottakelse. Nordmannen lurte på hvorfor og spurte St. Peter.
- Åh, du vet, svarte St. Peter, - dette må jo feires. Det er ikke så ofte vi ser en svenske her oppe ...

Har du hørt om svensken som aldri gikk ut med kona si fordi han hadde hørt at det var uetisk å gå ut med gifte kvinner.

Fra en avisartikkel:
"En svensk marinetropp omkom forleden. Uhellet inntraff da U-båten deres fikk motorstopp og de skulle gå ut for å skyve ..."

Og den svenske gatefeieren som gikk berserk da han kom inn i en rundkjøring ...

Vet du forskjellen på svenske-historier og svenskenes historier om nordmenn?
Svenske-historiene er sanne ...

Vet du hvorfor damene i Sverige har så vanskelig for å få barn?
De skal ha allting inn med skje ...

Vet du hvorfor svenskene gå barhodet?
Det lages ikke firkantede hatter ...

Vet du hvorfor svenskene går med rompa bar når de plukker tyttebær?
For å holde fluene vekk fra ansiktet ...

En svenske sitter i et fly på veg til sydhavet. Så sier kapteinen plutselig i høytaleren:
- Desverre har motor nr 1 gått i stykker, men dere behøver ikke være urolige. Vi har tre motorer til.
Etter en stund bryter kapteinen nok en gang inn:
- Spenn fast setebeltet, motor nr 2 og 3 har også gått i stykker nå. Vi skal klare å nødlande uten problemer med bare én motor.
Da sier svensken:
Jammen bra ikke alle motorene har gått sund. Det ville jo være for jævlig om også den siste motoren skulle gå i stykker. Da kunne vi jo regne med å bli her oppe i aldri så lang tid ...

Hørt om svensken som kom inn i butikken og ville bytte slipset han hadde kjøpt fordi det var for trangt i halsen?

Og så var det svensken som var så dum at til og med hans landsmenn merket det ...

Har du hørt om svensken som ble spurt om han ville bli Jehovas Vitne?
Han sa han ikke kunne, fordi han ikke hadde sett ulykken ...

Hørt om den svenske jenta som gikk fra forstanden?
I ti år jobbet hun på et bordell. Så fant hun ut at de andre jentene tok penger for det ...

Så var det den svenske kidnapperen som sendte gisselet for å hente løsepengene ...

Vet du hvorfor det trengs 301 svensker for å skifte en lyspære?
En til å holde pæren og 300 til å dreie huset ...

Har du hørt om svensken som trodde at VAT 69 var pavens telefonnummer ...

Tre svensker fant noen spor.
- Det er bjørnespor, sa den første.
- Nei, det er av hare, sa den andre.
Den tredje fikk ikke sagt noe - for akkurat da ble de truffet av toget ...

Kriminalpolitiet i Stockholm mottok en etterlysning fra Interpol. Vedlagt var et bilde av den etterlyste, fotografert i høyre profil, venstre profil og rett forfra.
Fire dager senere sendte politiet i Stockholm følgende telegram tilbake til Interpol:
"Vi har pågrepet mennen både til høyre og venstre, og en av våre betjenter er nå på vei for å arrestere den tredje ..."

Tema: Re: jalla Man Mai 14, 2007 9:06 pm

detta var for få.. trenger mere humor lol!

- Dommeren til svensken:
- Du får velge mellom bøter og fengsel. Vil du ha 3.000 kronor
eller ti dager fengsel?
Svensken: - Solklart, jag tar pengarna.

- En svenske satt på restaurannt og bestilte pizza.
Servitören spør: -Skal jag dele den i 8 eller 4 biter.
- 4, tack! Jag orkar inte äta 8 bitar.

- Vet du hva det står i svenske sko?
- Nei.
- TF (Tårna Framåt).

- Har du hørt om svensken som omkom når han skulle drikke melk
- Nei!
- Jo, kua satte seg på ham!

- Vet du hvordan svensker får råd til å kjøpe video?
- Nei!
- De Selger TV:n!

- Vet du hvorfor svenskene smyger seg rundt apoteket
- Nei!
- Jo, for at de ikke skal vekke søvntablettene.

- Vet du hvorfor svensker aldri bruker redningsvest?
- Nei...
- De er så korka at de flyter uansett!

En gammel svensk mann på besøk i et varehus ser forundret på heisen
Først ser han en gammel dame gå inn. Døren lukkes. Etter en stund åpner
døren seg, og ut kommer en ung dame. - Fantastisk tenker han.
Det måste jag pröva!

- Visste du at vi bare utnytter en tiendel av hjernan?
- Vad händer med den andra tiondelen? lurte svensken.

Svensken på reisebyrå:
- Förra året åkte jag jorden runt. Nu vill jag åka någon annanstans!

Den svenske reiselederen:
- Det er lett å kjenne igjen en elefant. Man kjenner en svak duft
av peanøtter i ånden hans!

- Vet du hvorfor svensker aldri spiser spaghetti?
- Nei!
- De har ikke så lange tallerkener!

- Vet du hvorfor svenskene tar på seg votter når de går inn i en grønnsaksbutikk?
- ???
- Ja, de skal kjøpa isbergsalat!

- Vet du hva solarium heter på svensk?
- Ja! Späckegrill! - Vet du hva krokodille heter?
- Pansartax(tax=dachs)!

Spørsmål til svenske:
- Hvor var du i ferien?
- Jag vet inte, jag har inte framkallat bilderna än!

- Vet du hvordan man kjenner igjen svensk toalettpapir?
- Nei...
- Instruksjonene er trykket på hvert blad.

- Vet du hva toalett heter på svensk?
- ???
- Brusestol

- HAr du hørt om svensken som stod og stirret mot solen hele tiden?
- Nei!
- Jo, han ville så gjerne ha brune øyne!

- Hvordan senker man et svensk krigsskip?
- Man kan jo forsøke å sjøsette det!

- Vet du hvorfor svenskene lager så høye barnesenger?
- Nei!
- For at man skal høre når barna detter ut!

Hørt på svensk museum:
- Varför står det 1197 AF på lappen som mumien har om halsen?
- Det är nog numret på bilen som körde över den!

Fra en svensk skolestil:
"Jag såg sämre och sämre. Till slut fanns ingen återvändo.
Jag var tvungen att klippa mig."

Flyvertinnen ber svensken spenne fast sikkerhetsbeltet.
- Det behövs inte! sier svensken. Jag har hängslen (bukseseler)!

- To svensker i en lastebil kom fram til en tunnel som var 3.60 m høy.
Lastebilen var 3.70 m høy. Sen som kjører spør: - Ser du nå'n polis, Svante?
- Nej! - Bra, då kör vi!

Det svenske skipet passerer en øde øyEn passasjer ser en fillete
kledd mann som hopper rundt og vifter med armene.
- Vem är det där? spør han kapteinen. - Jag vet inte, men han blir lika
glad varje gång vi passerar.

En norsk hare så en svensk hare hoppe over grensen fra Sverige
til Norge. Den norske haren spurte: - Hvorfor flykter du fra
Sverige? - Det är älgjakt i Sverige nu! - Du er vel ingen elg?!
- Försök övertyga svenskarna om det!

En svenske kjørte i Grand Prix. Etter 3 runder kom han inn i og
byttet dekk. Etter 8 runder kom han inn og fylte på olje.
Etter 13 runder kom han in og spurte etter veien.

To svensker fisker ved en sjø. -Usch, vad gör man åt myggen?
De sticks alldeles hemskt! - Ta myggstiftet och smörj på!
- Etter en stund hører man: - Fy sjutton, vilka snabba rackare!
De är inte stilla en sekund!

Svensken står på det høyeste stuoebrettet når badevakten roper:
- Hoppa inte! Det finns inget vatten i bassängen!
Svensken: - Det gör inget, jag kan ändå inte simma.

- Vet du hvorfor svenskene står upp når de skal sove?
- Nei! - De regner med å falle i søvn!

Det var en nordmann og en svenske som ranet en bank.
Under flykten løper svensken inn i en lyktestolpe:
- Jeg sa jo til deg at du skulle ta en strømpebukse over
hodet...ikke en raggsokk!

Svante hadde flyttet til Norge. En dag veddet han med en
nordmann om hven som kunne fortelle den mest usanne historien.
-Det var en gång en smart svenske..., började Marve.
-Stopp, stopp, stopp...! Du har vunnet! skrek nordmannen.

-Hvordan dør hjernecellene hos en svenske?
-Ensomme!

-Hva kaller man en svenske med to hjerneceller?
-Gravid!

-Vet du hvorfor Svante alltid har lue på hodet?
-Ja, for å kunne samle tankene.

-Vet du hva som ligger på bekken med 22 føtter i luften?
-Nei!
-Ett svensk fotballag.

I Sankt Peters venterom satt den svenske busssjåføren & en prest og ventet
på å bli sluppet inn i Paradis.
Etter en stund kom Sankt Peter og kallet inn bussjåføren. Umiddelbart reiste
presten seg, løp bort til Sankt Peter, og sa::
-Det kan vel ikke være rett at han skal gå foran meg?
-Nja, sa Sankt Peter. Nå forholder det seg slik at når du preket i
kirken, så satt folk mest og sov. Men når sjåføren kjører på smale
svenske skogsveier, så satt alle passasjerene og sa:
- Åh, Gud! Åh, Gud!

-Hvordan vet du at det er en svenske som har sendt faxen?
-Den er frankert!

Hørt på jernbanestasjonen:
-Tåget har redan gått.
-Hur vet du det?
-Det har ju lämnat spår efter sig.

-Vet du hvordan en svenske kontrollerer om en norsk tusenlapp er ekte?
-Jo, han bretter den firedobbelt og banker på den med en hammer. Etterpå bretter
han den ut og ser om **** har fått noen blåmerker.

En norsk buktaler kom til Sverige og fortalte svenskevitser på en kro.
Fra publikun reiste det seg en svenske og sa:
-Jag tycker inte om att ni nordmän alltid ska driva med oss svenska.
Da bad buktaleren svensken om unnskyldning.
-Tyst med dig! Det är inte dig jag talar med, utan den lille mannen du har
i knät, freste svensken.

Sønnen har vært ulydig. Den svenske faren ble fra seg og skrek:
-Gå in på ditt rum, lås dörren och ge mig nyckeln!

Rubrikk i svensk avis:
"Två bilar krockade. En till sjukhus."

-Hvorfor ble det så mørkt?
-Sikringen gikk.
-Du behøver vel ikke å slokke for det!

Det var en gang en svenske som startet med 2 tomma hender och en motorsag.
Nå har han bare motorsagen igjen!

-Hva får man om man slår 1+1 på en svensk kalkulator?
-Var god vänta.

Skilt over svensk brannslukker:
"OBS! Prova alltid släckaren minst en vecka före brand!"

-Hvorfor åpner svenskene vinduet før kvelden?
-For å slippe ut mørket.

-Hvordan vet man at Svante forsøker å etterlikne Tarzan?
-Han lukter ape.

-Vet du hva man får om man river et papir i to?
-Et svensk puslespill.

-Hvorfor datt svensken gjennom sengen?
-Han sov så tungt.

-Hva gjør du Svante?
-Ingenting alls.
-Hva gjør din kone?
-Hon hjälper mig.

To svenske fengselsfugler bestemte seg for å rømme. Fordi cellen deres lå
på syvende etasje, knøt de i sammen mange lakenog tau og hengte de ut
gjennom vinduet.
-Klättra ner och se efter om det är långt nog, sa Olle.
Pär klatret ut gjennom vinduet. Etter en stund kom han opp igen.
-Det går inte! Det är allt för långt. Vi måste kapa flera meter!

En svensk motorbåt hadde kjørt opp på stranden. Pär kom og spurte:
-Vad har hänt?
-Jag fick bara vattenplaning, svarte svensken i båten.

Stortyven Svensson banker uavbrutt på minibanken. En lang kø dannes bak
ham. Til slutt utbryter noen i køen:
-Slå koden i steden for å banke!
Svensson snur seg fort rundt, og spør med truende stemme og rødsprengte øyne:
-Vem av er är Koden?

Olle sitter i forhør og dommeren krever:
-Nu vill jag ha reda på vem som begick brottet! Svarar du inte blir det värst
för dig själv!
-Jag tänker ändå inte förråda min egen bror!

Svante ble overtalet av Olle til å kjøpe en toalettbørste. Når det hadde gått noen
uker spurte Olle:
-Hur går det med toalett-borsten?
-Inget vidare. Jag har gått över till papper igen.

I natt bankade en kille på min dörr i flera timmar, men jag släppte inte
ut honom.

-Vet du hvorfor svenskene har gjennomsiktige matbokser?
-Nei!
-For at de skal kunne se om de er på vei til eller fra jobben.

-Hvorfor klatret Svante over glassveggen?
-For å se hva som var på den andre siden.

Den svenske kontorsjefen roper opp sine ansatte. Når han kommer til Anna Karin
sier hennes arbeidskollega:
-Hun er syk i dag!
-La Anna Karin svare for seg selv!!

-Hvorfor ser ikke svenskene på Hulken?
-De går når det blir grønn mann!

-Vet du hvordan man kjenner igjen er svenskt fly i en snøstorm?
-Nei!
-Det har snøkjettinger rundt propellene.

Den svenske brannsjefen ble intervjuet på TV.
-Hur många människor blev lågornas rov?
-Inga!
-Men ni ha ju hittat sju döda.
-Ja, med du drunknade av vattenmassorna när vi skulle släcka elden.

-Hvor mange brødre har du Svante?
-Tre stykker.
-Rart, din søster sier alltid fire!

-Vet du hvordan svenskene lager tørt vin?
-De bruker rosiner!

En veldig sint svenske i telefon:
-Men om jag ringde fel, så behövde ni väll inte svara!!

Telefonen ringer hos familien Svensson:
-Är det ett två ett två?
-Nei, det är tolv tolv.
-Då har jag ringt fel.

- En soldat under 1 v.k. ligger i skyttergraven og gruer seg til de skal storme fienden.
Pluttselig roper sersjanten at de skal gjøre seg klare til storm angrep
Soldaten tenker fort og kaster fra deg geværet sitt før han går bort til sersjanten og sier.

"Jeg har ikke noe våpen sersjant"

Sersjanten ser seg litt om før han plukker opp en kosst som han gir til soldaten.

"Pek denne på fienden og si bængeti bæng bæng så skal du se de faller omkull"

Litt forfjamsett over dette sier soldaten.

"Men sersjant, jeg har ikke noen bajonett"

Sersjanten ser seg om igjenn før han tar en bajonett slire som han knyter fast til kosten.

"Pek denne mot fienden og si stæbbeti stæbb stæbb, så skal du se de faller om kull"

Like forfjamsett føller soldaten de andre i strom angrepet. Når han kommer oppav skyttergraven retter han kosten mot en fiende og roper.

"Bængeti bæng bæng"

Den fiendlige sodlaten faller om å dør. Soldaten retter kossten mot en ny fiende og roper.

"Stæbbeti stæbb stæbb"

Også han faller på bakken og dør.

"Bængeti bæng bæng, stæbbeti stæbb stæbb"

Roper soldaten og flere fiender faller om go dør. Til slutt er det nesten bare han igjenn på slagmarken, men han kan se en fientlig soldat komme løpenden mot ham uten våpen.

"Bængeti bæng bæng"

Den fientlige soldaten fortsetter.

"Stæbbeti stæbb stæbb"

Han prøver igjenn, men ingenting skjer.

"Bængeti bæng bæng, stæbbeti stæbb stæbb"

Ingenting skjer og nå er den fientlige soldaten nesten framme ved ham. Han får panikk og prøver igjenn.

"Bængeti bæng bæng, stæbbeti stæbb stæbb"

Den fientlige soldaten løper over ham og sier.

"Tænketi tænk tænk"

Tema: Re: jalla Man Mai 14, 2007 9:07 pm

må ikke glemme barna da lol!

Alle barna stekte pølser untatt Jill, hun var grill.
Alle barna våknet om morgenen untatt Finn, han sovnet stille inn.
Alle barna røkte Prince untatt Anna, hun røykte marihuana.
Alle barna likte maten untatt Ella, hun fikk salmonella.
Alle barna fikk brus i begravelsen untatt Frans, han fikk en krans.
Alle barna hadde fornøyde foreldre untatt Morten, han ble født før aborten.
Alle barna dro og hogg tømmer untatt Helle, det var henne de skulle felle.
Alle barna tok toget til Bergen untatt Sol, hun datt av på Gol.
Alle barna lekte med påleggsmaskinen untatt Iver, han kom ut i skiver.
Alle barna stekte kjøttkaker untatt Hanne, hun var stekepanne.
Alle barna satt stille i timen untatt Jon, han hadde ereksjon.
Alle barna fulgte med i timen untatt Sten, han var schizofren.
Alle barna likte jenter untatt Einar, han likte Steinar.
Alle barna lekte gynekolog untatt Britt, det var hennes skritt.
Alle barna kom hjem fra påsketur untatt Tine, hun ble tatt av en lavine.
Alle barna klatret i trærne untatt Finn, han hadde muskelsvinn.
Alle barna lekte indianer og cowboy untatt Merete, det var henne de skalperte.
Alle barna hadde hodet fullt av tanke untatt Johan, hodet hans var fullt av vann.
Alle barna satt i båten unattt Kåre, han var åre.
Alle barna spiste middag untatt Klaus, han var saus.
Alle barna regnet feil untatt Julie, hun klarte det umulige.
Alle barna fikk seksualundervisning untatt Ruth, hun fikk en gutt.
Alle barna kikket ut fra skyskraperen untatt Inger, hun trodde hun hadde vinger.
Alle barna gikk til presten untatt Nils, han drakk pils.
Alle barna var med i dyrebeskyttelsen untatt Unn, hun druknet sin hund.
Alle barna var veldig pene untatt Knut, han så for jævlig ut.
Alle barna slikket på pinne untatt Jonas, han slikket Monas.
Alle barna gikk hjem fra skolen untatt Ole, han måtte på polet.
Alle guttene lå med jentene untatt Kjell, han mtte gjøre det selv.
Alle guttene fikk skjegg untatt Jon, han fikk menstruasjon.
Alle barna flyktet fra biene untatt Sam, han var lam.
Alle barna likte klasseturen untatt Tine, hun gikk på en mine.
Alle barna kikket inn i det brennende huset untatt Knut, han kikket ut.
Alle guttene gikk med skinnjakke untatt Ole, han gikk med kjole.
Alle barna støttet World Wildlife Found untatt Amanda, hun skjøt en panda.
Alle barna gikk glade hjem fra fiskefabrikken unntatt Lasse, han kom ut i en kasse.
Alle barna var imot prostitusjon untatt Tone, hun gjorde det for en krone.
Alle barna reiste på leirskole untatt Kjell, han dro på bordell.
Alle barna jublet over arven untatt Bente, det var hennes testamente.
Alle barna var normale untatt Elias, han trodde han var Messias.
Alle barna lå og sov untatt Merete, hun onanerte.
Alle barna sprengte telefonkiosken untatt Inge, han skulle ringe.
Alle barna sang i koret untatt Ane, hun hadde åpen gane.
Alle barna så på trafikkulykken untatt Kristoffer, han var offer.
Alle barna kom hjem fra jungelen untatt Kamilla, hun ble tatt av en gorilla.
Alle barna kom hjem fra skolen untatt Nikken, han kom under trikken.
Alle jentene fikk seg en mann untatt Tone, hun fikk en kone.
Alle barna hoppet med fallskjerm untatt Henning, han likte spenning.
Alle barna kikket på pukkverket untatt Ann, hun ble til sand.
Alle barna hjalp til med posten untatt Bente, det var henne de sendte.
Alle barna vinket farvel til terroristene untatt Sissel, hun var gissel.
Alle barna hoppet paradis untatt Svein, han var stein.
Alle barna matet dyrene untatt Tor, han var for.
Alle barna plukket seg i nesen untatt Inger, hun hadde ingen finger.
Alle barna likte turen på Nilen untatt Pernille, hun ble spist av en krokodille.
Alle barna ble noe stort untatt Kent, han ble sosialklient.
Alle barna telte hjerteslagene untatt Truls, han hadde ingen puls.
Alle barna fikk plaster på sårene untatt Merete, hun koagulerte.
Alle barna ventet spent på desserten untatt Lars, han var fromasj.
Alle barna traff mange kjente untatt Åge, han ble truffet av toget.
Alle barna gikk til skoletannlegen untatt Liss, hun hadde gebiss.
Alle barna likte å ri untatt Ronny, han var ponny.
Alle barna gikk på ski untatt Stein, han manglet bein.
Alle barna lekte doktor untatt Lise og Halvor, de gjorde det på alvor.
Alle barna satt på bussen untatt Petter, han hang etter.
Alle barna kom på skolen untatt Anett, hun spilte russisk rulett.
Alle barna lekte Ku Klux Klan untatt Bjart, han var svart.
Alle barna elsket Saddam Hussein untatt Lars og Ester, de var hans gjester.
Alle barna var smittefrie untatt Lene, hun var i karantene.
Alle barna bodde hjemme untatt Gro, hun var i zoo.
Alle barna dukket i vannet untatt Bente, det var henne de skulle hente.
Alle barna var så kjedelige untatt Emil, han var senil.
Alle barna danset lambada untatt Kine, hun ville heller kline.
Alle barna gikk tur untatt Stein, han hadde ingen bein.
Alle barna hadde fine tenner untatt Rune, hans var brune.
Alle barna bannet stygt untatt Tom, han var from.
Alle barna så inn i peisen untatt Torstein, han var skorstein.
Alle barna kom over piggtrådgjeret untatt Rune, nå heter han June.
Alle barna hadde normal avføring untatt Per, han brukte klyster.
Alle barna brukte penger untatt Lotte, hun var skotte.
Alle barna var normale untatt Sten, han manglet et gen.
Alle barna spiste matpakken untatt Inge, han måtte de tvinge.
Alle barna sto og så på toget untatt Minna, hun lå på skinna.
Alle barna kom hjem med SAS untatt Ellen, hun havnet i propellen.
Alle barna lekte kirurg untatt Bent, han måtte være pasient.
Alle barna var på jakt untatt Maren, hun var haren.
Alle barna sto på brua untatt Knut, han dyttet de ut.
Alle barna kom over veien untatt Peter, han manglet en meter.
Alle barna var sunne og friske untatt Liv, hun var HIV-positiv.
Alle barna pusset tenner untatt Marius, han var så glad i Karius.
Alle barna gledet seg til nyttår untatt Janett, hun skulle være rakett.
Alle barna kom gjennom svingdøren untatt Mikkel, han mistet en testikkel.
Alle barna var friske untatt Ola, han hadde vært på Kola.
Alle barna kom over veien untatt Oda, hun kom under en Skoda.
Alle barna kom med i storken untatt Otto, han ble vunnet i lotto.
Alle barna gikk på skøyter untatt Hanne, hun gikk i vannet.
Alle barna gikk med lue untatt Frode, han hadde ikke hode.
Alle barna kom hjem fra festen untatt Marta, hun var fin i farta.
Alle barna kjørte Volvo untatt Ada, hun kjørte Lada.
Alle barna lekte med motorsag untatt Svein, han var grein.
Alle barna spilte fotball untatt Frode, det var hans hode.
Alle barna spilte dataspill untatt Janett, hun var diskett.
Alle jentene var ganske pripne untatt Vivian, hun syntes alt gikk an.
Alle barna hadde kjærester untatt Kent, han var impotent.
Alle barna var snille og pene untatt Erika, hun var helt frika.
Alle barna fikk gå i fred for politiet untatt Fritz, han var Blitz.
Alle barna kom inn på museet untatt Knut, han var stilt ut.
Alle barna var uerfarene untatt Even, han var dreven.
Alle barna hadde morsomt på festen untatt Gry, hun måtte spy.
Alle barna likte seksualundervisning untatt Lena, hun mtte sprike med bena.
Alle barna hadde pene sko untatt Britt, hun tråkket i en hundedritt.
Alle barna var gode og brisne untatt Rita, hun var helt drita.
Alle barna var lei av sex untatt Camilla, hun hadde helt dilla.
Alle jentene lå med en fotballspiller untatt Ann, hun tok hele Brann.
Alle barna fikk orgasme untatt Andre, han fikk gonore.
Alle barna lekte med kniv untatt Kåre, det var hans pulsåre.
Alle barna ble stukket av en veps untatt Bitten, hun ble stukket av nitten.
Alle barna var rasister untatt Ulla, hun elsket Abdullah.
Alle guttene klarte å holde igjen untatt Tom, han kom.
Alle barna skjøt med pil og bue untatt Live, hun var skive.
Alle barna hadde fine fortenner untatt Pia, hun datt i sklia.
Alle jentene fikk mann og barn untatt Karen,hun viste ikke hvem som var faren.
Alle barna hadde sommerfugler i magen untatt Liv, hun hadde en kniv.
Alle barna fikk ros av læreren untatt Kalle, han fikk en springskalle.
Alle barna støttet regnskogen untatt Sara, hun støttet Sahara.
Alle barna likte sex untatt Jarl, han satt fast i en spiral.
Alle barna gravde i jorda untatt Kristen, han lå i kisten.
Alle barna likte sløyd untatt Siv, hun svelget en kniv.
Alle barna var fattige untatt Eirik, han var steinrik.
Alle barna tok armbøyninger untatt Finn, han hadde muskelsvinn.
Alle barna så på mikrobølgeovnen untatt Minni, hun lå inni.
Alle barna leste bøker untatt Torfinn, han var ordblind.
Alle jentene fikk seg en gutt untatt Mette, hun luktet svette.
Alle jentene var uheldige untatt Silje, hun gjorde det med vilje.
Alle barna klarte prøven untatt Emil, han var senil.
Alle barna kom trygt over isen untatt Frank, han sank.
Alle guttene onanerte untatt Jan, han brukte en banan.
Alle barna likte biologi untatt Merete, det var henne de dissekerte.
Alle barna likte hjemmebrent untatt Ola, han drakk Cola.
Alle barna gledet seg til sankthansaften untatt Ståle, han lå på bålet.
Alle barna slukket brannen untatt Jan, han var pyroman.
Alle barna var i kirken untatt Kjell, det var han som sa farvel.
Alle barna gråt da læreren døde untatt Gro, hun lo.
Alle barna hjalp politiet untatt Kjell, han var kriminell.
Alle barna hadde sykkelhjelmen på untatt Per, han er ikke mer.
Alle jentene knep sammen bena untatt Linn, hun ville ha den inn.
Alle barna ungikk hudkreft untatt Ola, han lå for lenge i sola.
Alle barna løp vekk fra bomba untatt Stompa, han hadde'n i rompa.
Alle barna var på besøk i fengselet untatt Helle, hun satt på enecelle.
Alle barna stoppet ved stupet untatt Linn, hun var blind.
Alle barna satt stille i timen untatt Rene, han hadde diare.
Alle barna kom hjem fra elgejakt untatt Ruth, hun ble skutt.
Alle barna lekte med tau untatt Bengt, han ble hengt.
Alle barna hadde vinden i ryggen untatt Siv, hun hadde en kniv.
Alle barna lekte med øksen untatt Nanna, hun hadde'n i panna.
Alle barna spadde untatt Tora, hun lå alt i jorda.
Alle barna kom vel hjem fra ferie untatt Kåre, han kom hjem på båre.
Alle barna lekte med mixmasteren untatt Molly, det var hennes collie.
Alle barna svømte i vannet, untatt Terje, han kom i propellen på ei ferge.
Alle barna lekte på kaia, untatt Gunn, hun lå på bunn med åpen munn.
Alle barna lekte på gården untatt Tor, han hadde hodet fullt av traktorspor.
Alle barna lekte i gaten, untatt Rolf, han satt i grillen på en Golf.
Alle barna lå hjemme og sov, untatt Lene, hun hadde sex med Stene.
Alle barna likte å hoppe i fallskjerm, untatt Tora, hun rakk ikke snora.
Alle barna likte å hoppe i fallskjerm, untatt Torstein, han ble smadret i en skorstein.
Alle barna sto og pisset, untatt Roar, han var pissoar.
Alle barna hadde sex, untatt Børre, han turte ikke å spørre.
Alle barna fløt på vannet, untatt Lena, hun hadde sement rundt bena.
Alle barna brukte dildo, untatt Nille, for hun brukte pille.
Alle barna brukte kondom, untatt Silje, hun brukte p-pille.
Alle barna kjørte slalom, untatt Kåre, han lå på båre.
Alle barna lå og sov, untatt Willy Wonka, han lå og ronka.
Alle barna i gata ser inn i mikro'n untatt Knut, for han ser ut.
Alle barna gledet seg til middag, unntatt Nille, for det var henne de skulle grille.
Alle barna laget kjøttkaker untatt Erna, hun gikk i kverna.
Alle barna laget kjøttkaker untatt Jens, han var ingrediens.
Alle barna laget trylledrikk untatt Lasse, de måtte ha hjernemasse.
Alle barna lekte med krutt untatt Ruth, henne hadde de skutt.
Alle barna lekte heksefangere untatt Pål, han lå på ett brennende bål.
Alle barna tittet inn i mikrobølgeovnen untatt knut, han tittet ut.
Alle barna så inn i løveburet, untatt Søren, han var med løven.
Alle barna så utover stupet, men ikke Knut, det var han de kastet ut.
Alle barna lekte med krutt, utenom Bengt, han ble sprengt.
Alle barna i gata var jomfru untatt Bente, faren kunne ikke vente.
Alle barna satt rundt bålet, untatt Bitten, hun satt i midten.
Alle barna dro til Danmark, unntatt Siv og Far, de tok Scandinavian Star.
Alle barna sov, unntatt Merete, hun onanerte.
Alle barna hoppet over stupet, untatt Peter, han bommet med en meter.
Alle barna koste med far, untatt Kristoffer, han var mors offer.
Alle barna fikk brus i begravelsen untatt Merethe, det var henne de kremerte.
Alle barna satt rundt bålet, untatt Bente, det var henne de brente.

Tema: Re: jalla Man Mai 14, 2007 9:20 pm

Regler ved besøk på toalettet
1. Varsle husets gjester dersom ditt besøk har medført
forurensning av luften på toalettet.

2. Besøk på toalettet bør vare så kort tid som mulig. Merk
at toalettet er ingen lesesal! Tegneserier, romaner og
aviser må ikke medbringes.

3. De besøkende som lider av treg mage, eller av andre
grunner ser at besøket kommer til å vedvare: Styr unna
toalettet i rushtiden!

4. Barn må utvise forsiktighet ved nedspyling, da
dragsuget kan være kraftig. Hold Dem godt fast, og bli
ikke sittende under nedspylingen.

5. Bruk primært utdelt papir. I trange økonomiske tider
bør papiret brukes på begge sider. Eventuelt kan
vrangsiden legges igjen til neste besøkende. Skulle
imidlertid papiret ta slutt, er det lov å bruke fantasien.
Slipset, skjorten eller sokkene kan i tilfelle være
nyttige. Det er også hyggelig om De legger igjen et
tøystykke til neste besøkende.

6. Med dagens høye strøm- og vannavgifter ber vi Dem kun
skylle toalettet ved trengende behov - før oversvømmelse.

7. Dersom det er kø til toalettet gjelder følgende
køordning: 1. Husets vert 2. Besøkende med diaré
3. Øldrikkere (kvinner) 4. Øldrikkere (menn) 5. Andre.
6. Vertens svigermor.

8. I gamle hus med dårlig lydisolasjon ber vi om at gass
slippes ut i stillhet. Helst bør den slags finne sted ute,
dersom husets ventilasjon er dårlig utbygd. Vær nøye med
at ingen flamme befinner seg i nærheten av gassen.

9. Medbrakte drikker må ikke inntas på dette sted. Husk at
De er her for å tømme tanken, ikke fylle den opp!

10. Ser De et frastøtende ansikt over vasken, kommer det
av at det er et speil der.

Tema: Re: jalla Tor Mai 17, 2007 2:01 am

ahr noen jeg også da men ikke så syyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyykt mange Razz

.

Det var en gang en Nordlending som ville Bli en sørlending.
-det er ikke noe problem, sier doktoren "vi fjerner bare halle hjernen din"
etter operasjonen sier doktoren til pasienten :
-Det skjedde en komplikasjon under operasjonen og vi fjernet hele hjernen din.
da svarer pasienten : det gjør inta nogot jag trivs her =)

Døde baby vitser.

Hva er gøyere en å snurre en død baby rundt og rundt 200 km i timen????
Stoppe den med en spade

Hva er sykere en en haug med daue babyer?
En av dem er i live og prøver å spise seg ut....

Hva skjer hvis du putter en dau baby i mixeren?
vent litt så får vi se....

En siste alle barna vits =)

Alle barna syklet over broen, untatt Brede, fordi han hadde satt pungen i kjedet =D

lol!

Tema: Re: jalla Tor Mai 17, 2007 2:30 am

hahah !
¨dset var em agng en a,mmmaopth otg så nbleahan full 2

HQHQHQHQHAHAHAHAH

HAN BØLRE EID !
hahaHAHHA B

DRE EIDE HANN'

DENB VAR MORASOM

Tema: Re: jalla Fre Mai 18, 2007 1:20 am

Så og små lo hele veien gjennom allebarna vitsene. Price less
lol!